Ahora mi mente lo ve más claro. Son las tres etapas del alcohol: Te pega y no sabes por qué, te pones ebria y haces escenas (tú crees que no, que eres discreta pero la gente mira) y finalmente, en la cruda (no se si moral o etílica) te das cuenta de la razón verdadera.

 

Mis dos amigos dijeron a manera de broma que era envidia porque yo no era "la del anillo". Y después de una fiesta eterna donde me acabé botellas de tequila enfrente de todos y lloré encerrada en un cuarto bajo la preocupación genuina de mis amigas, esta es la razones de lo sucedido.

 

No señores, no tengo envidia de nada ni de nadie, nunca he querido casarme, nunca ha sido mi sueño y nunca lo será. Si fuera ese el motivo, entonces también me daría coraje que mis otras amigas estuvieran a punto de comprometerse a pasar el resto de su vida con dos de los mejores hombres que jamás he conocido.

 

Tampoco me da envidia no tener un anillo brillante en mi mano izquierda. Si se tratara de casarme con el primer monigote que se me pone enfrente, lo habría hecho hace más de 3 años y creo que hasta podría tener un hijo ya. La verdad, la diré una y mil veces, es que me niego rotundamente a conformarme con la segunda o tercera o cuarta mejor opción que se atraviese en mi camino.

 

Para mi el amor no es eso, no es un anillo, no es un lindo vestido de merengue blanco, es más, es infinito, es eterno, es pasión desbordada que no quiero controlar, es amar una, dos, diez y mil veces más, es no querer dejar de verlo nunca, soñarlo y querer genuinamente despertar al lado de esa persona todos los días por el resto de mi vida y verlo dormir unos momentos antes de levantarme y sonreir dando gracias de estar con él.

 

La segunda razón sigue sin ser envidia. Y es aquí donde abro mi corazón y se queda en carne viva haciéndome más que vulnerable. Es el motivo que me hace temblar y escribir líneas tan largas como estas antes de poder si quiera pensarlo (¿evasión? Definitivamente). El motivo es que me da pánico, pánico de ser dejada en el olvido. He notado desde hace tiempo cómo los amigos "emparejados" te van dejando atrás, lentamente, lentamente, casi imperceptiblemente. Todo lo hacen de a dos, casi nunca de más. Ya no hay fines de semana, viajes, pedas, ya todo es de hueva.

 

Esas son los 2 motivos verdaderos de mi peda vierneciana ante el lento retumbre de 4 palabras en mi cabeza y un destello sobre el dedo equivocado...

 

PD. Perdóname.

Aquí estoy, sentada en una hamaca colgada en lo que pretendería ser una cabaña en mitad de la selva. Veo a dos perros dormir sobre la tierra húmeda. Me sorprende que lleven más de cuatro horas echados, y que por más que los he llamado sólo me ven con cara de desconocida, mueven la cola y de nuevo vuelven a dormir.

 

He acabado de leer mi libro y aquí estoy, sentada en esta hamaca oyendo música (el chirrido de la cigarra en la sinfonía selvática me ha sugerido ya un par de audífonos), esperando que llegue la hora de partir. Y mientras espero trato de escribir, he tratado todo el tiempo pero la página anterior me muestra el absurdo hecho de siquiera imaginarlo.

 

Diana Fuentes Ruíz, así se llama la protagonista del libro que apenas terminé. Ella, como yo. Tan sola, desolada, ajena, extraña, perdida en fantasías, soñando con los ojos bien abiertos, creando diálogos, descripciones, narraciones en su cabeza, imposibilitada por plasmarlos en papel.

 

Así yo. Transportándome a historias desconocidas, nunca dichase. Buscando incansablemente el hilo conductor de mi historia. Tan sólo tengo escenas en ña cabeza, imágenes mentales, "narraciones sensoriales" ella les llama.

 

Es como un gran rompecabezas que no he podido armar. Apenas si he unido un par de piezas, pero es poco, breve, inconcluso. A veces me forzo a hacerlo, porque es una necesidad sacarlo del alma, del cuerpo, de la cabeza. Y es cuando me pregunto si así es como debe hacerse, o si los que lo hacen extraordinariamente nacieron con ese don.

 

Pero aquí sigo, meciéndome en esta hamaca mientras espero la hora de partir, escribiendo estas breves líneas que para nadie tienen sentido más que para mí...

 

 

 

Se acercó ya demasiado el fin de año, pero qué, ¿pensaban que podía terminar sin dar el tradicional recuento de estos 12 maravillosos meses? Pues no. Así que aquí va.

 

Recuerdo que el año pasado escribí que este año sería el año, ¿para qué?, no lo sabía, pero una esperanza enorme inundaba el corazón y el alma. Poco a poco lo fui descubriendo. Dicen que el ser humano se desarrolla por ciclos que duran 7 años, a veces un poco más y a veces un poco menos pero esa es la idea. Y así fue para mí. 2007 fue un año de cerrar círculos y de iniciar nuevos. Durante todo el año pude conocerme un poco más, pero lo más importante creo yo, comprendeme a profundidad. Recapitulación rápida.

 

Dejé mi casa laboral, donde me sentía agusto, querida y quería. Eso me llevó a ocupar un puesto "prometedor" en una empresa nefasta, lo que a su vez me llevó a dos cosas muy importantes; la primera el descubrir por primera vez que en verdad el dinero no lleva a la felicidad y que no se necesita demasiado capital para poder hacer cosas grandiosas; la segunda, la extraordinaria oportunidad de emprender mi empresa. Así, los primeros meses fueron de gran frustración y dolor, seguidos de una desesperación que pensé nunca terminaría. La incertidumbre de no saber el terreno que pisaría fue algo por demás desconcertante.

 

Esa situación me ayudó a conocer más a mi madre y a mis verdaderos amigos, pero también me dio la oportunidad de conocer a gente en verdad admirable y a compenetrarme un poco más con otras personas que ya estaban en mi lista de modelos a seguir.

 

No puedo negar que sí hubo pérdidas, como el departamento cuyo apartado estaba dado o la camioneta de la cual también di el enganche, pero ahora veo que me hubieran puesto en posiciones muy riesgosas de haberse consolidado. De mi vida también desaparecieron amigos, amores y amantes, lo cual fue una decisión por demás dolorosa y de actos demasiado difíciles de realizar. 

 

No puedo más que agradecer a Dios, a la vida, al destino, por todo lo que viví en 2007. Dicen que siempre al final de la tormenta viene la calma, y por primera vez comprendo el significado, por que lo he vivido. Sí, me causa incertidumbre la recesión que estamos próximos a vivir, pero les juro que este hermoso año me ha demostrado que no hay obstáculo que no se pueda afrontar y vencer.

 

También quiero dar gracias a todos aquellos que han creido en mí, algunas veces sin siquiera conocerme: Mamá, gracias por ser simplemente la mejor madre de este mundo; Vera, Ale, Gis, Chucho, Luce gracias por también estar ahí a cada paso del camino, oir muchas veces la misma historia y nunca desesperar; a mis escuelas AB Comunicación e InfoSol por darme la oportunidad de crecer y proponer; a Agustín por involucrarme en tus proyectos a tan sólo pocos meses de trabajar juntos; a Lourdes por recomendarme; a Horacio por contratarme con tan sólo una recomendación; a Omar, por darme la oportunidad pero sobre todo el impulso de estar aquí el día de hoy.

 

Veo hacia adelante y hay demasiados proyectos por realizar. Se va un año más y no sólo en el calendario, si no también en mi vida. El martes cumplo 27 años y haciendo un recuento de lo sucedido, veo que no hay daños que resarcir si no más bien muchas bendiciones que agradecer...

Sé que no he actualizado este espacio tanto como quisiera. Algunas veces no hay mucho que contar y otras simplemente no hay tiempo. Pero he decidido imponerme el propósito de mantenerlo al día por y para los pocos o muchos que puedan llegar a visitarlo. Y es que por lo menos será un buen ejericicio, ya que me ayudará a estimular y mejorar mi escritura, lenguaje, capacidad de investigación e información, diseño, cultura, etcétera.

 

Así que estas son las novedades. Cada semana habrá una nueva entrada en el Blog, la cual se ubicará en una de estas tres categorías: Desde mi corazón, que evidentemente se refiere a los intentos de cuentos o nrraciones que escribo; Desde mi espíritu y mis recuerdos, en donde encontrarán anécdotas o cosas que he vivido y que son significativas para mi (un poco de mi alma para compartirles); y finalmente Desde mi perspectiva, la categoría más interesante pienso yo debido a que intentaré hacer un análisis de varios temas, ya sean conciertos, sugerencias, música, restaurantes, política, etcétera (simplemente mi humilde opinión sobre tópicos de actualidad).

 

También subiré más fotos las cuales buscaré no sean solo de las fiestas y los amigos, si no también de exposiciones, sucesos, viajes, etcétera. Por último, buscaré la forma correcta de subir música para que puedan disfrutarla mientras leen o revisan el espacio. Por lo pronto pueden escuchar una maravillosa canción de Soda Stereo, nada más que no se reproduce automáticamente aún, así que just push play.

 

Así que, con un nuevo diseño que espero les guste porque realmente me esforzé, los dejo en este SU espacio. Espero que si lo visitan dejen por favor sus comentarios, opiniones y sugerencias, ya que me dará mucho gusto leerlos.

Bajamos la escalera juntos, la luz se fue y te agarré la mano instintivamente mientras se oían los abucheos en la fiesta. Me compartiste de tu paleta en el coche; te encantaban las tutsi así que en algún aniversario (sinceramente no recuerdo cuál) te regalé una bolsa para tu entera degustación.

 

Nuestra historia empezó ahí mismo, en las escaleras sin luz. Después fue un cine oscuro, también me acuerdo de tus exactas palabras en la taquilla, el primer beso en la sala, el camino a mi casa. Recorrimos esa primera vez varias cuadras desde la parada del camión hasta mi casa, y así lo hicimos día con día desde la escuela hasta el lugar donde me dejabas cada tarde.

 

Recuerdo también el primer regalo que me diste junto con una tarjeta en donde decías que era la única mujer a la que amarías jamás. Todo como si fuera ayer: Una hoja donde escribiste "Te quiero", una charola donde contabas que si el fin del mundo empezaba ese 11 de agosto para ti había sido el principio de uno nuevo, los chocolates de afuera del metro que traías cada vez que venías a mi casa, la caminata bajo la lluvia que tanto nos divirtió, la primera vez que fui a tu casa y cual cliché tu mamá sacó el album de fotos y me enseñó cómo eras de chiquito, las tardes en casa de tus abuelos, las comidas con mi familia, el cómo tenía que sacar mis pies de la cama para que los dos cupiéramos, tu foto en mi buró, el azul. Todo tan perfecto como si fuera ayer.

 

Cuando me fui, escribiste la carta más hermosa que nadie más ha logrado escribir. No sé si tú te acuerdes, pero yo sí por que ahí decías cosas que yo tal vez olvidé por un momento: Las risas compartidas, los "desayunos de casados" (que así nombraste), las lágrimas derramadas, las ilusiones compartidas, los sueños que se quedaron en el olvido, cada cosa tan trivial que para nosotros llegó a ser significativa.

 

Hoy te vas y tal vez no nos volvamos a ver jamás. Quería decirte de frente y no pude, que eres lo más hermoso que jamás me ha sucedido, que te agradezco infinitamente todo lo que me diste y todo lo que compatimos, que agradezco a Dios haberte puesto en mi camino, que por muchos años no pude estar con nadie por que quería estar contigo, que también le agradezco a Dios que seas infinitamente feliz y compartas tu vida con una maravillosa mujer. Quería decirte también que, aunque ya no nos pertenecemos ni nos queremos como lo que fuimos, siempre quedará un pedazo de ti en mi alma y que te deseo las mayores alegrías que alguien pueda tener.

 

Me preguntaste por qué te había estado pensando y no lo supe a ciencia cierta en ese momento, pero cuando salí de tu casa y encendí el radio ahí estaba otra vez: "Cuando por primera vez te vi supe que el cielo era para ti y para mí". Un amor violento, como el nuestro, como el descansó en mí, como el que los dos tenemos nuevamente.

 

Hoy bajé la escalera con la luz encendida.

"Todavía huele a nuevo" - "A pintura", te respodí mientras echaba una mirada al pequeño departamento. Con una sonrisa en tu boca lo recorrimos en menos de dos minutos: La estancia con un tapete felpudo, el cuarto que tenía lo indispensble -la cama, tv y un estéreo por supuesto- el cuarto vacío desigando a ser el estudio, el baño y la cocina muy bien equipada.

 

Imaginé el sonido de sus tacones sobre la duela cuando llegara de trabajar, mientras le preparabas algo de cenar; imaginé los míos también. "Es hermoso, justo como me gusta" pensé. No pude evitar envidiarte y querer esquivar un par de años al futuro para que fuera yo la que comprara una hermosa sala, la que pintara las paredes de color rojo, la que se emocionara comprando un refrigerador.

 

Apenas un par de días atrás había dicho "No sé qué haría si mis amigos empezaran a dar ese paso", sin recordar que tú ya lo habías dado. Es la magia de crecer, de dejar de jugar a ser adulto, de que todo cambie en un parpadeo. Son pasos gigantes y tú ya lo has dado, con el mismo miedo que un niño al empezar a caminar, pero con la seguridad de quien sabe que una nueva etapa está a punto de comenzar.

 

De corazón te deseo mucha felicidad y la certeza de saber que siempre contarás con tus amigos, para detener o sanar cualquier caida que te pueda lastimar. Quiero que sepas que cuentas conmigo siempre, sólo o con alguien.

 

Te quiero mucho mi niño!!!